Ааа, братаны, пацаны, как же я вам все расскажу! Недавно одержим моей больной натурой, я решил яркой звездой вмешаться в мир наркотиков. Впрочем, какая народная забава без закладки своей собственной смерти, а?
Вот так-то, мои драчливые хулиганы, я инфантильно решил отправиться на детскую площадку, чтобы в полной мере оценить силу своих новоиспеченных игрушек. Сразу предупрежу, что все совпадения с реальностью случайны, я же не решил никого накладывать.
Купил я гашиш у своего подельника, братка Артура. Приличная задувка была, и я уже просто не мог дождаться, чтобы бодяжить этот файный продукт. Но прежде, чем увлекаться этими синеватыми парящими облаками, я решил себя развлечь и забраться на качели. На самом деле, братаны, я уже со времени детства обожал эти аттракционы, и, брат за брата, чем молодецкое веселье с качелями можно ожидать?
Сидя на качелях, я задумался: а может, эта наркота просто не для меня? Но, съебись, я решил, что я тут как тут, со своими новыми игрушками и необычайными ощущениями.
Началось все легко, как китайская гимнастика, чувствовал я себя настоящим гопником, прокатывающимся на волнах экстази. Моя душа бодяжила под влиянием этаминала натрия, а сознание плыло на кислотном стриптизе с грибочками.
Но как-то постепенно все пошло по сукацкому пиздецу!
Мои руки затряслись, как нарезающая экзекутором пила, мое лицо стало казаться версией испорченной радиоактивным грибом картиной. Я пытался сосредоточиться, но все и всё вокруг меня начали таять, как сахарный ком."Гопотень!" - подумал я, ссылаясь на себя.
Нет, ну а я сидел, вертелся, сидел и вертелся на этих чертовых качелях. Свет мерцал перед глазами, как шуба алмазов на жопе русской наследницы. Музыка, которая играла в детском замке, звучала как гимн апокалипсису. Во всяком случае, не пока я задыхаюсь от этой хуиты, но сукацкий оргазм, наркота, залезшая под мою кожу и сгорающая в мозгу, обещала мне фейеричный спектакль.
И вот, наконец-то, я пришел в себя на этой чертовой детской площадке, где педали сидели в ушах своих мамаш и наблюдали за своими детьми. О, их маленькие глазки взрывались от недоумения и ужаса, когда они видели меня, подбитого, косоглазого энтузиаста, который испытывал новые грани искажения реальности.
Тогда я понял, что истинное счастье можно найти только в собственной безумной голове. Одни называют это наркотиками, другие - полной пиздой, но для меня это было очередным свидетельством моей непреодолимой силы и бесконечного голода к жизни.
Так что будьте, братцы, осторожны в своих безумных приключениях, и пусть каждый день вашей жизни будет полон закладками и громкими смехами на детской площадке...
Пацаны, сегодня я решил порассказать вам на моих страсти-мордастых приключениях, когда-то давным-давно. Итак, слушайте, как я купил гашиш и устроил охоту за пасхальными яйцами на кладбище!
Вот такие дела, началось все с того, что у меня закончились закладки на неделю. И ведь блин, без этого розового фетиша я как без рук. Перебрал всю квартиру, а ничего не нашел. Казалось бы, что теперь со мной делать? Но я не растерялся, с воплем "добывай, кумар, беззаконье" я решил собственноручно разрешить эту ситуацию.
Потеха была, ибо случился волшебный момент, на улице появился мой давний варик, который недавно обзавелся новой партией окси. Я сразу понял, что мошенник точно знает то, что я прошу у Господа в своих ночных мольбах – закладки на душу. На него можно положиться, и цена, и качество. Итак, решился я на то, чтобы вести с ним переговоры.
Залез в мошину и оговорился: "Куда, пацаны, давай за сладость!" Они улыбнулись, и мы поехали куда-то вдалеке от пафосных полицейских. Они знали, что нас раскурят, будь им мошкара.
Договорились мы на месте встречи, они накинули свои красные кофты, а я взял с собой деньги. Долго я им объяснял, что нужно мне, и они поехали что-то искать.
В то время я уже начал задумываться о том, какой фигней заняться, чтобы мне не скучно было, и вдруг вспомнил про пасху. Думал я, развлечу свою жопку, раз пырнуть в лесть не могу. Вспомнил, что в детстве я еще с мояшкиной охотился на пасхальные яйца, весело было, да и зелень бы сразу забыла ноги в стянуть.
И вот, решил я, что пойду охотиться за пасхальными яйцами на кладбище. Нехай все пастухи и бабки прознают, что гопник-наркоман там какает. Рассмешило меня это, аж до нового года хотелось чего-то.
Сначала я договорился с друзьями, что они со мной пойдут, ну а если не пойдут, то гопники на кладбище я и сам найду. Все-таки друзья согласились, да и уж сколько можно подкумаривать одному? Они тоже поняли, что веселье будет на все сотни, а зелень, которую мы ебашим, нам еще больше прибавит охоты за яйцами.
Прошло время, и мы уже были готовы. Было уже темно, и кладбище казалось мрачным. Мы ворвались на него с криками "ебашь, пасхальные яйца, ебашь!". И мы начали искать, как эти охуевшие патриархи ищут Господа. Где-то вдалеке слышались шаги, но нам было все равно, ведь нам все проклятья на ухо – главное, найти яйцо!
Однако внезапно мы услышали голоса, и душу осенило, что это копы. Не успели мы оглянуться, как эти боевики уже разметались по кладбищу, словно лохматые охотники за наркотическим небоскребом.
Паника охватила нас, пацаны начали разбегаться по кладбищу, и вся эта интраназальная введение в адреналин просто подкумарила меня. Веселье пошло по пизде, ведь никто не ожидал копов на кладбище.
Прошло некоторое время, когда один из нас, да мояшкина мужик, предложил выйти из кладбища, а мы остались штурмовать его. Он только успел открыть рот, чтобы сказать нам, что это опасно, но мы не слушали его, ибо нас просто точно копы, даже не смотря на то, что они были далеко.
Внезапно мы услышали звук мотора, и вот мы уже сидели в машинах и убегали от кладбища, оставив все свои надежды на нем. Домой мы пришли почти утром, и немного обидно было осознавать, что пасхальные яйца все таки не нашли.
Ну что ж, жизнь такая штука, а если подумать, то веселья мы блин нагородили. Об этом никто не знает, кроме нас, и мояшкиных, и копы, которые нас в последний момент поймали.
"уж сколько можно подкумаривать одному?"